Pequeños Sueños

Je le sens au plus profond de moi... Plus je me débranche et plus je résiste...
Rien ne m'empêchera de réaliser mes rêves !

Je ne veux pas de règles... Je ne veux plus que l'on m'impose... Je ne veux plus me résigner... Je ne veux plus baisser la tête... Je ne veux plus obéir...

Pour être libre, je me suis débranché !

A Ver Si Regresa El Sol...

Le verre de vin vidé, le sang lui est monté à la tête, prête à exploser. Il s'est allongé un instant les yeux fermés, écoutant les rires parvenants de la cour, par la fenêtre entrouverte.
Il voudrait tant n'entendre que le silence, afin qu'il puisse se confondre avec. Il sait qu'il a besoin de toutes ses forces pour le lendemain... Il devra lui parler, lui dire que son état ne nécessite pas un séjour dans une clinique spécialisée, pour ceux qui un moment ou un autre peuvent être dangereux pour les autres mais surtout pour eux-mêmes...
Il pense à la mort, souvent, mais jamais il n'interrompra la course du sablier du temps... Jamais !
Il veut simplement sourire, courir, redevenir ce type spontané qui vivait au gré des humeurs du vent, enflammé par tous les rayons du soleil...
Il sait que demain il lui dira qu'il veut vivre ! Et que sa folie n'est que celle des illusions et des joies futures.

Petits Battements...

Séquence interrompue... puis reprise lente... Beaucoup de monde, un peu trop pour celui qui avance encore pas à pas... Et les sourires vite retrouvés.
J'ai pris un bain de foule, et j'en suis sorti trempé au bout d'un peu moins d'une heure.
Je suis rentré, me suis tapé une morue... Du poisson bien sûr ! Salé beaucoup trop salé, et là, je me descends coca light lemon sur coca light lime... La nuit promet d'être douce !
J'ai des tonnes de saloperies à faire sortir de ma tête... Et surtout oublier qu'un poison continue de circuler dans mes veines, perturbant mon esprit au-delà de sa propre folie.
Folie... Quel étrange mot... Celui qu'on a collé à ma peau.... Ou d'autres bien plus techniques comme schizophrénie! Voilà c'est dit !
On a juste oublié une chose, c'est qu'une dépression ça se soigne... Et que là, j'ai envie de prendre ma vie en main !
Reposer des mots sur mon blog, revenir vers les autres même si c'est discrètement, ce n'est qu'un pas... Mais si grand pour moi !

Il y a des instants de pure magie... Je ne sais plus comment ni pourquoi j'ai acheté ce disque... Mais tout ce dont je me souviens, c'est juste de cette chanson... Du temps qui suspend sa course, de l'émotion qui m'a gagnée, de ma vue qui s'est troublée...
Puis les vinyles ont été remplacés par les cds, et ma jolie platine finit par rendre l'âme...
Je n'ai jamais réussi à retrouver ce titre, pourtant cette ballade continuait à rester gravée en moi...
Il y a 10 jours, alors que je vivais reclus au plus profond de ma prison, un ami très cher m'a envoyé cette chanson par mail. L'espace de 3 minutes 46, la lumière a jailli...

Suite à mon post d'hier, j'ai reçu des témoignages qui m'ont profondément touchés. Moi aussi, je n'oublie pas... Il me faut juste retrouver le courage de nager sereinement parmi la foule....

Cette chanson peu sembler désuète, d'un autre temps... Pour moi, elle a retrouvé sa place dans ma vie.... Elle fait partie de mon histoire....

A tous ceux qui se reconnaîtront, je la dédie... En toute amitié.

J'ai décidé d'ouvrir peu à peu mes persiennes, pour laisser s'infiltrer la lumière... A l'ombre du patio de ma honte et de mes craintes, je me suis terré, pas vraiment mort, mais plus trop vivant.
Sous un voile de silences et de sourires, j'ai laissé croire à mon indifférence, préférant endormir mes souffrances, couché à même le sol comme pour toucher la terre, étrange contact avec une "certaine" réalité.
Lentement, mes forces ont fini par se craqueler, se fissurer et laisser couler un torrent de douleur et de folie...
Aux portes d'un palais où reposent les désespérés, j'ai regarder au plus profond de moi et j'ai décidé de ne pas y entrer...
Il est temps d'affronter cette dépression comme une maladie, et non comme une honte !
Et ne plus faire que mon cauchemar devienne celui des autres, de ceux qui me regardent m'éteindre, petit à petit, et m'éloigner pour ne plus avoir à feindre.
Je sais que la route sera longue, qu'il me sera encore difficile de supporter le regard des autres... Mais j'y parviendrai !
Et puis, il y a toujours ce projet... Là où nous avons déposé nos rêves et nos illusions... Je ne veux pas qu'il doute de moi... Car au contraire, c'est en réalisant ce que nous avons commencé à ébaucher que je pourrais continuer à exister.

Seria Tan Facil....

Je retrouve les murs pour y fracasser ma tête... Enfermé et m'isolant de plus en plus. Un des seuls que j'accepte de voir et, avec qui je tente de concrétiser des rêves de création, a beau tenter de briser mes chaînes pour que je puisse laisser entrer la lumière en moi, j'ai encore du mal à supporter cette luminosité.
Je me demande s'il n'est pas temps pour moi de songer à des méthodes plus brutales, même si elles me terrorisent...
Je me situe toujours, en bonne balance que je suis, entre le le plus profond des désespoirs et l'envie de courir vers la sortie de tunnel en hurlant de joie...
Je ne sais pas par quel moyen magique je vais y parvenir, j'en ai déjà tant tentés.... Je dois continuer à me battre, prendre ces quelques jours comme une petite pluie de sombre mélancolie, m'accrocher à ce projet de création que nous avons entamé....

Sinon...... Et je ne veux pas de sinon...

Un Pont... Rien Qu'un Pont... Et Je..

Je déteste les départs... Et là, je vais en vivre deux; l'un à court terme, l'autre bien plus long...
Je sens une telle brisure, une telle déchirure de voir les gens partir même si c'est vers la route de bonheur... Je pense qu'il est temps que moi aussi je me prépare pour d'autres horizons que les cieux gris, qui trop souvent encore assombrissent mon esprit...
Il faut que je retrouve une certaine spontanéité, mais surtout que j'apprenne à ne plus me cacher aux autres, et à moi-même...
Je viens de trop longtemps confiner mon univers à un petit monde très restreint, trop parfois, mais il m'est impossible de faire autrement pour le moment.
Je dois encore ouvrir certains verrous, et laisser couler ces derniers ruisseaux de larmes trop longtemps retenus...
Et me dire que je vais gagner, parce que oui, je le dois et je le veux.... Et que je veux surtout être heureux pour pouvoir rendre les autres encore plus que je ne le serai.